Cor de rosa e carvão

Cruella e Pana Acho que é característica dos salsichas: o olhar cabisbaixo. Não tô acostumada com isso. Um vitimismo, um querer que não tem fim, uma cara de pidão. Meu coração não aguenta! Por 15 dias esses dois levaram tudo de mim. Me fizeram de gata à sapato, facilmente. E não é por que eles pagaram o aluguel deste mês. É porque eles são fofos mesmo.  O amarelo é o Pana. Já o conhecia de outros carnavais. Um dog muito querido, que cada vez que ia visitar seus pais tutores ele vinha faceiro pro meu lado. Pet tem disso. Sabe quem os quer bem. Embora meu heart seja dos felinos, eu já tive cachorros e os adorava. A preta velha (ela tem pelos brancos, mas não sei sua idade de fato) é a Cruella. Descobri que seu primeiro nome era Docinho. Muito justo, aliás, ela é muito doce, carinhosa, e adora manifestar seu afeto com várias lambidas. Rapidamente a Crue virou a minha favorita (desculpa aí Pana). Este final de semana é o último de convivência. Seus pais tutores voltam das férias e meu ...

Centro de Ponta Grossa (PR) Esse tema é recorrente neste espaço. Sim! As luzes da cidade me fascinam. Não tem dia, nem ponto de vista, basta entardecer e o primeiro bico de luz acender, que já começo a imaginar que história paira ali. Claro que meu estado de espírito influencia essa pseudo narrativa imagética. Nos nostálgicos domingos, que às vezes carregam o "se" por trás de perspectivas, cada ponto de luz pode me parecer uma interpretação diferente. No início da noite, quando estou preparando algo para comer, da janela da minha cozinha avisto cenas de famílias se organizando para a semana, lanchando juntos, ou só assistindo a TV; de casais enamorados; de mulheres com seus pets, com seus livros, com seus amigos e amigas, consigo mesmas. Imagino o que lhe vão à cabeça ou que as suas vistas recriam para elas sobre o que veem de outros pontos de luz.  Que energia vibra de cada quadradinho nesses prédios? Quais são os sonhos que iluminam? Que intenção se destaca na luz branca?  ...

  A alegria do pecado Às vezes toma conta de mim E é tão bom não ser divina Me cobrir de humanidade me fascina E me aproxima do céu E eu gosto De estar na terra Cada vez mais Minha boca se abre e espera O direito ainda que profano Do mundo ser sempre mais humano Perfeição demais Me agita os instintos Quem se diz muito perfeito Na certa encontrou um jeito insosso Pra não ser de carne e osso Pra não ser carne e osso Composição: Moska / Zélia Duncan

  Às vezes eu fico assim, com um marzão turbulento no peito. Às vezes sou água parada. Em outros momentos, com um infinito oceano dentro de mim, balançando... Essas e muitas outras sensações que podem ser atribuídas a água salgada que me forja em alguns períodos. Que escorre em minha face. É meu  estado de órfão que assume minhas emoções, gestando sentimentos e salgando meu rosto, pensamentos, palavras e falas. Em frente a TV, neste domingo de 19 de abril, não pude evitar: Lembrei a dor de ficar sem pai, nem mãe e irmã. Senti o vazio no peito, de novo, na potência de três. Do outro lado da telinha, Ana Paula Renault, participante camarote nesta edição do BBB26, soube que perdeu seu pai. Tadeu Schmidt está de luto pelo irmão e ídolo, o Mão-Santa, morto há dois dias.  Climão! Já comentei com algumas pessoas que não sei dizer adeus. Este blog registra isso, já que deve ter dezenas de posts com chorumelas infinitas de meus lutos. A escrita é curativa para quem escreve. Acredi...

  💁🏾‍♀️ No dia 7 de abril, estive cerimonialista. Mas sou jornalista profissional diplomada com quase 1/4 de século de formação. No mercado de trabalho, nem tanto... Nossa carreira profissional é atravessada por várias questões socioeconômicas. E políticas também. 💙 De coração, sou jornalista desde sempre. É o que me mantém na luta pela valorização profissional, na construção social por onde passo e, principalmente, no fazer jornalístico com ética. Quando me perguntam por que eu sigo acreditando no jornalismo, eu falo um clichê: 📍 Eu acredito no teu direito à informação de qualidade. Por isso. 📷  @hebegoncalves #diadejornalistas  #jornalistaprofissionaldiplomada

Que seja doce, a sua nova chance! 🥕  

Nas novelas turcas que assisto por streaming, as pessoas viajam em micro ônibus como esse da imagem. As personagens fazem uma mala pequena, geralmente uma bolsa de mão, e saem. Voltam para suas cidades natal. Geralmente uma cidadezinha do interior, onde elas se reconhecem... A pouco, um e-mail em minha caixa de entrada sinalizava uma promoção interessante. Tentadora.  LIQUIDA BUS  Apenas rotas interestaduais!   45% OFF No entanto, o prazo da promoção é mais urgente que minhas questões. O capitalismo orienta o tempo do empresariado. 48 horas para escolher o destino do próximo ciclo de vida é pouco para mim. Minhas dúvidas ou incertezas têm outro termômetro.  Outro critério de escolha é o fato de que eu gosto mesmo de voar! Perpassar as nuvens... elas são levinhas mesmo. Tocam a janela do avião e a gente nem sente. Não perturbam os pensamentos. Mas as empresas aéreas não me dão 45% de desconto e a bagagem de mão tem pouco espaço. Não cabem as expectativas que carrego e...

Foi enquanto estourava pipocas em uma panela de alumínio furada, e que agora só serve para isso, que me questionei: Quando foi que comecei a gostar de circos?  Um dejàvú de poucos dias atrás me lembrou que há um circo no cidade. Não muito longe. E que poderia ir em uma sessão neste final de semana, comer pipoca salgada ou algodão doce. Ou os dois. Pipoca de cinema e de circo são diferentes da de casa. Deve ser aquela panela encardida e queimada que dá sabor. Já testei a gordura que usam em cinema quando era amiga da gerente na Terra do Nunca. Ela me deu uma garrapa da manteiga para pipocas. Não ficava a mesma coisa. Então deve ser a panela ou é o "molho" do(a) pipoqueiro(a) mesmo.  Lembrei também que fui ao circo pela primeira vez, já adulta, com os sobrinhos. Eles nem queriam ir. Mas eu forcei o convite. Queria muito ir ao circo e ainda tinha ganho ingressos. Peguei meu salário de estagiária, marquei o encontro ao final do dia, e fomos. Eles odiaram! Eu amei o Globo da...

Foto 3/365 Tio Frank. Um filme filme lindo sobre os medos e a vida de um homem gay. A história acontece na Carolina do Sul (e Nova York), na década de 70.  Na sinopse, ele estava classificado como comédia. Estranho rotular os dramas da vida de uma pessoa como algo engraçado. Certamente é reflexo de uma sociedade machista, sexista, homofóbica. Uma trama forte e delicada. Daquelas que se chora do início ao fim, como podem perceber no autorretrato.  Fiquei muito afetada. Talvez por que estivesse procurando uma comédia pastelão e me deparei com um dramalhão de primeira. Há dias quero só amenizar as ideias, anestesiar sentidos, iludir os pensamentos. Fugir da realidade mesmo. Final de ano vem tantas emoções à tona... Não sei lidar com a vida adulta até hoje. Parei no tempo. É saudade batendo na porta. É ausência se fazendo presente. É amor desperdiçado da gente. É tanta gente sem gente nesse mundo, vivendo uma pandemia sem fim, quase sem esperança. A boia existe, mas a maré não est...

13 de abril e chove levemente em Porto Alegre. É noite de outono e começo a escrever às 22h57. Segunda-feira. Dia de distrações com serviços de banco, que vinha adiando há quase 30 dias devido ao isolamento social em decorrência da pandemia da covid-19. [Gosto desta termologia, mas não do vírus, obviamente] Passei o feriadão lembrando a data de hoje. Mas adiei “essa conversa” até agora. Hoje marca a passagem da minha mãe pro plano espiritual. Quatro anos. Lembro da minha vida mudar horrivelmente, pela segunda vez. Mas não estou pronta para falar disso, ainda. Vou discorrer sobre o primeiro momento... Eu sou uma guria fantasiosa. E como toda fantasia, ela gera expectativas. E ansiedade. E medo. E dor. Na minha juventude ficava imaginando como seria a vida sem meu pai. Como faria para seguir em frente sem o apoio dele. Mas logo afastava os pensamentos nefastos. Pra que sofrer antecipadamente e sem motivos? O paiaço vendia saúde. Era um guri, como ele mesmo costumava dizer...

Eu sou a louca das casas. Caminho pelas ruas, observando as casas bonitas. Passei a infância morando em casa com varanda e fundos. Foi só aos 9 anos de idade que migrei para os bloquinhos. Mas de prima percebi que ser guria de apartamento não trazia vantagens. Logo, desenvolvi uma paixão por casas; aquelas bem grande para dar conta de toda a família, de segunda à domingo, e em dias de aniversários. Mas hoje é tudo tão diferente... Elas são todas gradeadas. E mesmo assim, ninguém parece curtir os espaços ao ar livre, o pátio ou “a frente” ajardinada. Ao fundo de alguma janela, dá para ver que tem gente em casa. Às vezes... Tem sombras perceptíveis formadas pela luz tênue de algum abajur – luminárias para os elegantes. Não ouço vozes, nem de crianças brincando. Não tem entra e sai. Não tem frestas abertas para ventilar os ambientes. É tudo muito esteticamente insípido. E, claro, inodoro. Ao meio dia, meia tarde ou à noite, não há aroma de comida caseira. Não há ...

Saudades desta amiga que nunca me deixou só – até 90 dias atrás.  Se viva, ela teria enviado uma mensagem dizendo: "Nega, tô com saudades. Mas já passou!" E ainda assim sairíamos para tomar uma ceva em um boteco qualquer perto de casa. A gente sempre tinha assunto. Era tipo casamento, sabe? Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. Talvez, se a gente falasse menos bobagens, se divertisse menos, trocasse menos confidências, desse menos palpite na vida uma da outra, e até brigasse menos, não doesse tanto agora. Mas também não seríamos amigas. Não seríamos nós, que juntas, era sempre pra somar. Era mais! Nossa amizade era bacana. Um misto de amiga-irmãs. Quando um modo ficava chato, ou a situação exigia, automaticamente a gente virava a chave pro outro sistema. E tocava o baile. E mesmo assim discordávamos, às vezes. Vocês não sabem, mas a gente tinha planos de vida. Eu ia comprar uma casa na praia e ela teria um quarto. Nem eu e nem a Jana pensá...

Comemoração do meu aniversário, em 2015, com amigos Este ano eu completei 45 anos. Mas a foto do post é de 2015, quando comemorava mais um aniversário ao lado de amigos do peito. A Jana, escondidinha ali atrás, é mais do que amiga. É irmã! Certamente fingiria surpresa e me perguntaria com tom de deboche: “Ué, não era 29 anos?” Depois reclamaria de expor a imagem dela nas redes sociais, sem a sua autorização. Por fim, registro aqui outra pergunta, recorrente antes mesmo de setembro chegar: “E aí nega, o que vamos fazer este an o no teu aniversário?” Engraçado... Ela não gostava de comemorar o seu aniversário, mas estava sempre presente no meu. Aliás, amiga irmã é assim: tá sempre presente em todos os principais momentos da vida da gente. E sou grata por isso. Tem o Luiggi também. Que tá bem ao lado da Jana, o carequinha. Um querido... Foi uma surpresa enorme quando numa conversa de bar, e a gente foi em alguns nessa convivência, ele falou do ano que estudou em um coléginho ...

Às vezes,  me percebo distraída em frente a tevê. Chorando! É novela, reportagem, seriado, documentário, comercial. Não precisa mais do que emoções para me fazer chorar. De imediato sorrio. Lembro o que dizia à minha mãe: "Por que pobre tem que aparecer na tevê chorando? Não é bonito!" Ela sempre ria quando eu dizia isso. Talvez por que soubesse que eu, se estivesse expondo emoções ou sob influência delas, também choraria. Muito! Fazendo boca quadrada, como ela costumava dizer. E eu ria dessa outra bobagem. Hoje, eu ando pelas ruas chorando. Muito! Ainda não estou acostumada a só ter lembranças. E elas vêm em onda, como o mar. E para completar esse maremoto de emoções, me afogo em algumas fotografias publicadas nas redes sociais. Sem pai, nem mãe nesse plano, eu ando nesse mundo dona de mim. Eu, que na adolescência imaginava que isso seria tão libertador, tão fácil e divertido, não esperava me deparar com a estrada da perdição que a vida poderia ser. É isso: Per...

Foi sob muita chuva, que no último sábado de outono de abril, em Porto Alegre, quatro talentosas mulheres abriram espaço no seu cotidiano para se encontrarem com as palavras e a própria criatividade. Estranho, mas o clima era quente. Mesmo sem a presença do astro rei, eu sentia calor na charmosa sala Risco de Giz do Espaço 80 Coworking. Abri a janela do casarão antigo no bairro mais boêmio da capital gaúcha, mas o ar úmido que por ali entrava não interferia na energia vibrante e luminosa destes quatro girassóis. Entendi, então, que os canais de troca estavam estabelecidos. Seria uma manhã de novas experiências, da prática da escrita, de comunicação oral, algumas dúvidas e esclarecimentos, de vivências, de exercícios de sensibilidade, de dicas, autodesafio e até um pouco de comunicação não violenta, não fosse ainda mais. Sim. Nas edições do curso de escrita criativa e afetiva sempre tem algo a mais, como network, novas parcerias, “jobs” e até amizades. Bom, não é?! ✨ hashtag # r...

Sexta-feira de manhã. Não precisei abrir o aplicativo que controla meu ciclo menstrual para saber que estava de TPM. O mau humor era latente e já o percebia insuportável até para mim. E chovia. Muito. Dia perfeito para ficar em casa, hibernando, como costumo definir dias e este estado de espírito. Mas não. Tinha que encontrar um amigo-cliente, que ontem estava sem comunicação via smartphone. Não havia escapatória. Teria que ir. Fechava assim meu período de pré-aniversário, antecipadamente. Não suportaria mais uma semana. Teria eu mesmo que dar o start em novas energias e começar Setembro com os dois pés direitos. E hoje, no primeiro dia do mês, ainda cinza e molhado por aqui no Sul do país, um novo sol surgia. Mesmo que ainda de TPM, a virada do mês sopra em mim mudanças. Novos tempos. Renovação. Fiz a mesma coisa que nos últimos sábados do calendário letivo. Acordei, peguei a mochila gasta e sai respirando o ar úmido e cheio de partículas de vida e possibilidades den...

Foto: Marcelo Oliveira Porto Alegre, 6 de julho de 2018. Cotidiano Vinha distraída pelo caminho, como acontece sempre que decido fazer o trajeto a pé. Foco o pensamento na agenda do dia, no que tenho que fazer em seguida, e ando. Resolvo o que dá para resolver. Mas, de repente, mudei. Agi diferente. Em dias de chuva às pessoas ficam nervosas, ansiosas. Algumas até melancólicas. Comecei a ficar mais atenta.  Cuidava o trânsito; desviava de pessoas e seus cães pelas calçadas úmidas ou irregulares.  “Engraçado!” Um homem de seus 50 anos levava um cão pela guia por um passeio estreito de pedras. O mesmo em que estava, aliás. Ele deve ter pensado que iria parar para deixa-los à vontade. Não queria. Mas fui condicionada a ser gentil ou servil com o próximo. (Naquele momento eu era essa próxima) Cedi. Sem sapatos impermeáveis, o normal seria dar a preferência a quem seria mais afetado por poças d’água, lama ou buracos. A lógica e a educação guiavam meus pensamen...

A mulher, na fase adulta, tem 50% de água no organismo. Homens, 60%. Na infância já foi mais, 75%. Estranho né? Tudo em nós tem H2O, que precisa ser reposta diariamente.  Em dieta isso é ainda pior.  A nutricionista cariucha quer que ingira 2L ao dia, mais 1L de chá verde, suco verde de lei e leite (menos ceva e vinho). Esqueci-me de lhe dizer que meu estômago é de avestruz, não de camelo. É muito líquido, até para mim que sou grande. Se não soubesse que H2O ajuda a emagrecer, e que perdemos até 2,6 de líquido ao dia, diria que a sotaqueira quer me afogar. - Tô que é uma maria mijona - Dietas acabam com o orçamento doméstico - Parem com esse lance de reeducação alimentar: é dieta, porra! - Sim, tenho recaído - Engordei 1 kg. Culpa da água “Es natural que me quieres perfecta. Es natural que yo no lo sea.” (25/4)

Família Veloso: Zeca, Moreno, Caetano e Tom O sol Manhã de flor e sal E areia no batom Farol Saudades no varal Vermelho, azul, marrom Eu sou Cordão umbilical Pra mim nunca tá bom E o sol Queimando o meu jornal Minha voz, minha luz, meu som Todo homem precisa de uma mãe Todo homem precisa de uma mãe O céu Espuma de maça Barriga, dois irmãos O meu Cabelo, negra lã Nariz e rosto e mãos O mel A prata, o ouro e a rã Cabeça e coração E o céu Se abre de manhã Em abrigo, em colo, em chão Todo homem precisa de uma mãe Todo homem precisa de uma mãe  

Queridos O Diário da Dieta sumiu porque perdi meu celular, com todos os posts, durante o carnaval.  Com isso, fiquei um tempo offline, mas agora que já estou equipada com um seminovo, os relatos também voltaram. Porém não em formato de imagem. As chorumelas veem letra após letra.  Para a Alegria É quando a merda bate na bunda que a gente sente o cutuco. Fechei a boca. E empurrei para longe o fator estético, priorizando a saúde.  Nesse esquema, a Diaba (personal) viu a brecha e impôs caminhadas no treino. Sorte da Alegria (cão), que é a única feliz no rolé de segunda. A únicaaaaaa!  Mas, inacreditavelmente, fiquei super bem, após descansar horas a fio. - Tenho nova nutricionista - Tenho um programa dietoterápico - Tenho vontades, muitas. “A parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.” (24/4)